Constantemente..

Constantemente pienso en ti 

No sé porque. No sé en qué momento empezó todo. Pero constantemente pienso en ti. Constantemente cada minuto del día. A veces pienso en cómo matarte y muchas otras en cuanto te amo y lo inexplicable que me haces sentir. Muchas veces pienso que no debería ser. Que no quiero pensarte cada segundo que pasa, porque me consumes. No te necesito para ser feliz. Pero simplemente no sales de mi mente. 

Cuando me levanto pienso en los mensajes que solías escribirme, o en los párrafos que yo solía escribirte a ti. Siempre fui muy especial. Siempre intenté dar todo lo lindo de mi (aunque muchas veces también se salió mi lado no tan lindo). Pienso en cómo serían mis mañanas si levantaras al lado mío. Si pudiera darte un beso de desayuno, o simplemente pudiera consentirte mientras seguramente tú me sueñas. Mi día empieza y empiezo a hacer todos mis deberes. Empiezo mi rutina. Pero en todo este tiempo sigues en mi mente. En que estarás haciendo. En si estarás pensando en mí tal como yo pienso en ti. Igual no me importa. O eso me repito todo el tiempo. Te stalkeo siempre. Así intente no hacerlo, siempre fracasó en mi intento. Algún día lo lograre, eso lo sé. Pero por ahora... Por ahora no. 

Pasa todo el día, y sigues en mis pensamientos. Será que ya almorzaste? Será que hablas con alguien más? Seguro que si. Te odio. Pero igual sigo pensando. Será que alguien más está pendiente de ti? O será que estarás con tus amigos y muchas de sus "amigas" que según tú: jamás conocías. O será que estás en casa, pensándome? En ese momento siento un alivio de solo pensar que tal vez hagas eso.  Pero esa paz me dura 5 minutos, hasta que vuelvo a imaginarme todas las cosas que no me gustaría saber que estás haciendo. Y en la mitad de todo me digo a mí misma que tengo que dejar de pensarte, porque igual no sirve de nada. Y entre más intento no pensarte, pues más te recuerdo. La ironía de la vida..

Te lo di todo. Estaba dispuesta a todo, y así sea yo la que tuvo que decir adiós, no significa que no me duela. Me duele más que a ti. Dejar ir al amor de tu vida (o eso creo) no es nada fácil. Pero toca. Llega un punto en el que uno sabe que merece más, así uno no quiera merecerlo y quedarse ahí, con esa persona. Toca irse. Toca creer en que Dios tiene algo mejor para nosotros, o tal vez no es el momento, pero no puedes quedarte en un lugar donde tú no paras de dar; e igual no recibes ni la mitad de lo que estás dando. Llega un punto en el que toca alejarse, toca amarse, y toca entender que no siempre las cosas pasaran como creemos que van a pasar. 

Y la noche llega... Y te sigo pensando. Será que saliste a rumbear? Con quien estarás? Ugh. Porque apareciste en mi vida? Quiero dejar de pensarte. Me imagino 200 maneras de matarte, pero me sigo también imaginando 500 formas de amarte. Quiero escribirte, pero sé que no servirá de nada. Tal vez me contestes, hablemos y logremos arreglar las cosas, pero en 2 semanas todo se volverá a repetir. Necesito salir de este círculo de vicioso. Necesito entender que ya lo he intentado demasiado, y que si me marcho no es que me esté rindiendo, sino que a veces es suficiente. Existen límites y yo ya los sobrepase todos por ti. Contigo. Ya no seremos nosotros. Aprenderé a dejar de extrañarte. Seguro que no podré olvidarte, solo dejara de doler en algún momento. Y en ese momento serás un recuerdo mas. Una historia para contar...

Y lo más importante, espero poder dejar de pensarte... Constantemente.